Nova fase

Alegremente, ou não, as etapas acabam. Então está por vir, uma nova fase, novos desafios e o mundo não para pra você, o que aprendemos e quem fomos no colegial, carregamos pra sempre. Levamos alguns amigos, ao mesmo tempo vemos alguns rostos partindo e outros permanecendo. Diversos desejos e sonhos que chegaram na hora de florescer. Não há mais tempo para esperar, pode até haver, mas se esperar demais, pode ser tarde demais também. Chegou a hora de levantar e não ter mais as tardes livres, triplicar as pilhas de trabalho e literalmente acabar com a brincadeira, estudar o que você quer, para ser quem você quer. Sair de casa de manhã e voltar para dormir. Ser gente grande, ser alguém com quem sempre sonhou, lutar por isso, fazer o que sempre almejou, a vida é sua e quem você escolher ser ou o que você escolher fazer só depende de você, afinal as consequências dessa vez serão somente suas.

Incondicionalmente

Peço desculpas, por não conseguir escrever um texto bonito para você. Mas eu não posso, na realidade eu devo admitir, não consigo. Já rabisquei inúmeras folhas, tentei de diversas maneiras e todas as horas do dia, me proponho sobre diversos assuntos, menos sobre nós, menos sobre meu amor por você. Dentre todas as propostas que podem surgir, jamais peça para eu escrever sobre o meu amor, não por eu ser incapaz de escrever, mas minha capacidade de amar vai muito além de palavras, até porque o mais difícil e improvável sempre me atraiu mais. Escrever, escrever sobre o amor, todos escrevem e podem vir a escrever, e quem realmente tem o poder de amar incondicionalmente? E quem vai dormir e acordar com as borboletas na barriga?
Muitas coisas aconteceram, mas de fato isso é a melhor coisa dos meus últimos 17 anos. É muito mais que um momento, são todos eles juntos, é você.

Melhores dias da minha vida

Estaremos para sempre interligados, nem que seja pelo presente que será o passado, pelas ruas e sinais desse mundo que foi você quem me fez descobrir o quão bom é, e constantemente me lembrarão você. Mas principalmente pela gratidão dos melhores dias de toda minha vida.

Fracos são os influenciáveis.

Você não é o único que chora e infelizmente a vida não gira em torno do que você acha, ou deixa de achar. A verdade é que tudo é bem mais cruel do que se aparenta, ou você acha que todos que sorriem são felizes? E todos pobres, não lutam?
Querer, ter e fazer por merecer anda a cada nascer-do-sol mais distante. Tanto quanto você esta distante nesse momento, do que merecia estar agarrando.
Sabe, todos nós andamos lamentando de mais, esperando de mais, perdoando de mais, fingindo de mais, aceitando de mais, nos mascarando, nos iludindo achando que amanhã, que amanhã vai ser tudo diferente, não percebemos então que amanhã, somos nós quem fizemos.
E nessa história como fica nós com nós mesmos, mesmo? Ou você está satisfeito com como anda repercutindo sua vida?
Devemos nos recompor, mas você sabe quem você é? Ou sua identidade condiz apenas com o grupo que está nesse momento?
Acredito fielmente que somos quem queremos ser e fracos são o influenciáveis. Todos dias há seis bilhões de pessoas chorando, cansadas e desoladas. E se você continuar ai, parabéns seis bilhões mais umas.

Alguém como você

Há um brilho em você, você leva-o constantemente e ele não se apaga, não se alterna, não se mistura, nem mesmo se torna, nem por um instante, oculto. Ele é mágico, entende? Digamos que tanto quanto, tudo que tu transmite, que de fato nunca ninguém vai transmitir parecido. Não para mim, nem mesmo chega perto. Por que, mesmo que ele cause a estranha sensação da insegurança diária, você se torna mais único ainda, e quem não procurou a vida inteira por alguém como você, simplesmente não sonhou.

Saudades da segurança

Há vários tipos de saudade, há da lembrança, a rotineira, a dolorosa, a vaga, a superficial e a que eu sinto por você. Não basta te ver, tocar, sentir e estar por perto. Mesmo assim eu to morrendo o tempo inteiro, é óbvio que é uma metáfora, mas dói. E o pior, é eu não saber de nada, do que se passa em sua mente. Porque eu vejo seu sorriso e seu semblante, todas as manhãs, mas você parece estar, intacto. Talvez seja porque não foi "meu". Porém mesmo que tenha sido, você não fez valer, tanto quanto eu. E minha saudade provavelmente seja do que eu estava idealizando, e nunca tive. Mas como posso, sentir saudades do que nunca foi meu?

Quem será fiel até o fim?

Escalei um monte mas voltei. Em meio a luta me levantei, mesmo com vontade de chorar, mesmo aos prantos por alguém, permaneci e obedeci, um instinto, mesmo sem saber o porque. Eu tenho temido algumas mudanças, mas todas as crianças envelhecem, e eu estou envelhecendo também. Caí e levantei, tanto. E não me arrependo de nada crucialmente falando. Mas porque a imensidão do vazio habita num lugar aparentemente esgotado então? Sabe, é viver com impressão de sentimento não correspondido, entende? Um sentimento irreparável, e terrivelmente consumidor.
Então, não vejo um caminho calmo, simplesmente encaro de frente. Afinal, quem será fiel até o fim?

Ando cansada...

De procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis. Já tentei, refleti sobre tudo que foi dito até aqui, mas é ilusão achar que tudo está igual. A vida não deixa de passar, e nós não deixamos de perder tempo. De todos os lados que olho, não vejo pessoas reaproveitando as chances, ou até mesmo as reconhecendo. Afinal os extremos estão em alta, ou você é um troxão nato ou jamais se importo com alguém que esteve ao seu lado, e se vangloria por isso.
Ser traído, em qualquer tipo de relacionamento virou tão, tão comum, que tudo que falo, falo me sintindo uma extraterrestre em pessoa, e fora do meu núcleo.
Me identifico com o som que toca, com os fatos dos filmes, com o calor do verão, é a maior ilusão que estou vivendo.
Meus medos são seus medos, são nossos medos. Eu quero mesmo é quebrar essa nostalgia do calor humano.

Estranha é a vida, não eu.

O que me incomodava profundamente mesmo, era minha altura, por que eu sonhava em ser modelo, e por que eu jamais conseguia me virar num ónibus cheio, e os sapatos mais bonitos não me pertenciam. Eu tentava olhar pra cima, pros lados, mas eu me sentia bem mesmo, em cima de uma escadaria, nas alturas de um prédio. Mesquinha, essa é a palavra, percebi em tão pouco tempo, que pequeno mesmo era meu interior. Não importa como você olha e de onde você olha, a vida é estranha mesmo. Descobri que não tive ilusões por que sou baixa, e minhas falsas amizades não se deve a isso também. E não fui só eu que tive um coração que se entregou, se doou e quebrou. Sempre houve sorrir e chorar, nascer e morrer. Difícil mesmo não é distinguir um baixo do alto, é decifrar um sorriso verdadeiro do falso quando todos soam da mesma forma. A vida é estranha mesmo, e ninguém vai mudar isso, a não ser nós... mas como não existe nós nesse mundo, como tudo se resumi em mim e o resto. Não importa de onde você olhe e como você olha, tudo ta igual, e permanecerá assim, só estou vendo de ângulos diferentes de você.

A morte separa corpos, não corações.

Eu vivi toda minha adolescência sonhando com alguém como você, tudo que eu sempre quis e lutei para encontrar. Você apareceu, eu sumi, medo de amar. Te reencontrei, não fugi, eu te amei, eu te senti, eu te ouvi, eu vivi a sua vida, você viveu a minha e escrevemos a nossa nesse pouquíssimo tempo que nos restou. Esse tempo, que não sabe o que faz, eu errei tanto, esperando que ele nunca fosse acabar.
Mas eu ainda posso suportar a chuva no teto dessa casa vazia, isso não me incomoda e posso suportar algumas lágrimas de vez em quando e apenas deixá-las rolar. Eu não tenho medo de chorar. Apesar continuar sem você me destrói. Há alguns dias, que eu finjo estar bem, mas não é isso que me intriga, o que mais me machuca foi estar tão perto, ter tanto pra dizer e ver você partir. E nunca saber o que poderíamos ter sido. É difícil de lidar com a dor de ter perdido você em todos os lugares que vou, você se mostra presente em todos eles. É difícil forçar aquele sorriso quando vejo nossos velhos amigos. Mas eu sei que se pudesse refazer, eu trocaria, daria todas as palavras que guardei em meu coraçao não-ditas. Eu não estaria arrependida.

Sonhos que o vento não leva;

Há sonhos, que sobrevivem ao tempo e a qualquer tipo de dor. Insano é só quem não acreditou. São os sonhos que você quer, com todo seu coração, e não há mal que faça esse desejo diminuir. Os que não vão embora com a maturidade. Você sempre soube o que realmente quis. Não há pedras fortes o bastante pra desmoronar nada. Não importa por quantos dias de tristeza profunda desacreditou, dias difíceis, quantas lágrimas chorou, lágrimas doloridas, quantos nãos, tomou, engoliu forte. Forte o bastante pra continuar. Pois são sonhos que você sabe, que se tornaram reais.
E eu farei o que for preciso, pularei o mais alto que possível, andarei calmamente, lindamente, até encontrar tudo que foi guardado pra mim, porque eu suei muito mais que uma camisa, suei o sangue, pois andei sempre em linha reta, sem desviar deste caminho, e quanto mais eu sonhar, mais alto vou chegar, mais forte eu serei.
E aquilo que esperei, no final será meu.

Não é amor... é melhor.

Eu sei que ela disse que está tudo bem, mas eu posso compensar da próxima vez. Porque eu não quero o bem, eu quero o extraordinário. Não é acordar e lembrar que estou comprometido, é acordar e ver dois travesseiros amassados, sentir dois perfumes misturados. É muito mais que um sair de mãos dadas, é rir em sintonia e deixar todos preocupados com seu desaparecimento. Não é ter alguém ao meu lado, e por um minuto esquecer todo o resto. É ir ao cinema pra dar uns amassos mesmos. É estar de bem com a vida no verão, e no inverno, adorar a primavera, admirar o outono. Não tem muito mistério, nem muito nhenhenhe, é não dever satisfação e sem obrigação alguma, porque quem sabe do amanhã?
Não sei, se nós podemos ser caracterizados como uma aventura, sem porque, nem pra que, mas que não temos chão, não temos, que o vento está sempre a nosso favor, está, e que toda adrenalina de não saber nada, é a melhor parte, é. Então também não podemos falar de amor, o amor é muito previsível, nós somos muito mais que isso.