Tchau amor ;

Sem mais, minha mala já está pronta e você se quer apareceu. Tchau meu bem, agora estou indo em direção a minha felicidade, ou o mais perto dela que eu puder chegar. Perdi tanto tempo te esperando de braços abertos, mais especificamente todas as manhãs, todas as tardes e todas as noites até a madrugada, olhava para suas fotos esperando ser chamada, ser a minha vez de te fazer voar, confundi atitudes quaisquer com sinais e me iludi mais, esse momento nunca chegou. Mas meu bem, não se preocupe, se é que um dia se preocupou, eu estou bem, e já estou longe de todo o fogo que me queimou e toda a água que me afogou, estou sobrea agora e com os pés no chão de que não existe ninguém perfeito, nem mesmo você, era uma imagem falsa da minha cabeça. E mesmo nunca estando presente você me fez crescer a cada dia que passou, por me mostrar que nem tudo acaba como uma novela de amor.

Dedicado a: Júlia Ceron Casali.

Incapacidade.

Eu agora posso falar o que realmente guardo aqui? Será que dessa vez não vou machucar ninguém?
Porque é o que menos quero pra mim e o que mais aconteceu ultimamente. Eu não vim jurar, mas nunca pensei em ferir alguém, porém todos nós fazemos coisas erradas e com pessoas erradas, criamos esperança onde não há mais vidas, e quebramos a cara. Muitos de nós cansados e eu não sei também mais o que há comigo.
Indecisão demais, talvez esteja me importando excessivamente com a razão. Diria tudo se pudesse. Se não tivesse medo do amanhã, se não fosse insegura comigo mesma e se eu não temesse o futuro distante. Se eu tivesse certeza do meu sonho.
Mas dificilmente você entenderia, até eu estou com dúvidas de onde quero chegar definitivamente, não sei se devo continuar e enfrentar todos, é, porque agora o tempo passou e não há mais ninguém a favor de nós dois. Me diga se valerá a pena, se eu vou te amar outra vez como amava, e se você vai conseguir me fazer feliz como me fazia, ou mais, e se a partir dali meus sonhos renasceram outra vez. Eu quero amar, mas amar você. Ser amada igualmente também.
Porém, preciso de uma certeza dentro de mim antes disso, um sonho talvez não vala nada, se você estiver só, mas não posso depender de você para viver e você não pode esquecer agora é apenas minha inspiração.
E se eu continuar te ignorando assim, e fazendo todo esse jogo de sedução, eu sei o que pode acontecer comigo, e não quero pagar por isso, então não me deixe sentir-me sozinha, porque acima de tudo eu sempre fiz tudo para seu bem.
Então tente ver outro lado, o meu lado negro da situação, o lado de quem queimou de dor e não tem mais fôlego para errar outra vez.
Tente ver que dessa vez não foi um simples não, foi também um choro de raiva de mim mesma por ser incapaz de tentar novamente.

Ódio

Alucina minha mente, desequilibra tudo, interfere nos meus pensamentos, ameniza o jeito ruim de ver o mundo. Não posso falar de amor, odeio tantas coisas em você, odeio seu jeito de lidar com as situações, odeio sua imaturidade, odeio seu penteado e o jeito que arruma seu quarto. Mas você é inegável para mim, odeio o fato de não conseguir me manter longe quando necessário, odeio o fato de você fazer meu coração bater, odeio o fato de adorar seus abraços, odeio o fato de você conseguir me fazer voar, odeio quanto me arrepia e odeio principalmente quando você não faz tudo isso.
Com essas conclusões, conclui meu pensamento, porque agora posso falar de amor. Quem muito odeia, não ama?

Questões.

Sabe o que eu acho das pessoas? Acho tudo que elas não veem.
E sabe o que eu vejo nas pessoas? Vejo tudo que elas ainda acham.
Eu falo tão pouco, talvez faltem palavras ou talvez sejam palavras demais para falar.
Eu penso tão rápido que parece um batalhão de neurônios e eles se perdem entre si, tentando encontrar o pensamente certo.
A questão é... como seria a maneira certa de se aproximar do mundo? Como eu poderia entender o que se passa nele e como lidar com todas as situações?
E sobre as pessoas, é certo pensar errado sobre elas?
É certo nem tentar por falta de prática? É certo esconder, o que grita por dentro?
É acho que estou perdida ainda em relação a muitas coisas, é um instinto que me mantém imóvel e procurando respostas.
Para mim, uma palavra é só uma palavra, até que você me dia o que significa. E amor não é amor até que você demonstre. E não pense que o ódio nasce de manhã depois de se declarar a noite. É tudo questão de tempo, mesmo ele não tendo significado nada para nós.

Amor platônico

Loucuras de amor eu faria;
Uniria o céu e a terra;
Amaria o preto e o branco e enfrentaria meteoros, de amor.
Navegaria pelas cidades que desejasse.

Sentiria frio e passaria fome, para estar ao seu lado;
Andaria quadras, correria quilômetros, sem ao menos pensar em olhar para trás,
Não negaria nem mesmo ser ignorada ao seu lado;
Toleraria a insegurança e toda sua fama;
Acho que estou bancando a louca, eu sei;
Novidade seria se não me apaixonasse pelo seu sorriso de menino inocente;
Adjetivo meu é a paciência de te ter apenas em meus sonhos por todo esse tempo!

Um momento ;

De inimigos ocultos para o momento eterno, do ódio da sua infantilidade para o desejo da sua masculinidade. Isso foi relevado durante todas as outras vezes que estivemos juntos, não passava de uma brincadeira. Mas, depois daquelas horas que passamos juntos naquela linda noite estrelada e fria, te vejo em cada movimento, te sinto na minha frente, eu sinto seu cheiro no ar, consigo sentir seu abraço forte e sua mão que me arrepia, seu cabelo macio, eu escuto suas palavras e te desejo mais. Elevou uma brincadeira, cotocou um coração intocável.Passamos dos limites. Agora saberia desenhar o desenho de seu rosto, se fosse boa nisso, o senti tão profundamente em cada toque, saberia identificar seu sorriso no escuro e te beijaria por mais 365 noites, sem problema algum. Você é completamente inegável. Então eu olho para você. E por um momento, não quero mais ninguém. Deixe eu te sentir mais um pouco, sei que ao amanhecer será apenas meu inimigo oculto de novo. E será mais um momento pra minha solitária lembrança.

A última.

Insignificante, com dores em lugares esquisitos, chorando durante a noite, sem esperança alguma. Eu tento abrir os olhos, eu tento abrir a mente, eu tento ver além, mas me sinto a última. A última criatura que possa mudar esse lugar, me sinto péssima, me sinto uma pedra sem locomoção alguma, me sinto o lápis na dependência de alguém, me sinto o sol fracassado no dia de chuva, me sinto inútil por estar ainda parada. Queria falar tantas coisas, e continuo calada aqui, continuo observando as mãos, continuo obedecendo a lei, continuo escondendo meu coração e minhas vontades e obedecendo as suas, continuo te desejando de longe, continuo com o medo de andar só ou outra vez amar demais. Eu estive tão perto de estar onde queria estar, mas eu estou tão longe agora, e parece que nem me movi. As ruas estão iguais, as classes sendo rabiscadas novamente, o sol indo embora mais uma vez, me sinto tão repetitiva, talvez por que minhas noites se tornaram todas iguais. Me sinto fraca e na dependência do movimento de sua face, independente ele qual for. Me sinto a última, por ter sido por um longo tempo e diariamente a primeira pra você!

Inchaço ;

Estranho e confuso, mas ela entendia todos os inimigos a sua volta, tinha uma expectativa de vida inigualável e pressa, muita pressa pra voar. Até olhava pra trás, por algumas fotos que manteve guardadas, e apenas sentia muito por estar lembrando do passado de uma maneira tanto quanto triste. Acha sim que o destino é inevitável e que não adiantaria tentar fazer diferente, estaria no mesmo lugar com as mesmas pessoas. Mesmo não sendo como ela gostaria. O jeito que ela sorria e como levava a vida era contagiante, ela pulava e achava graça de absolutamente tudo, isso foi até certo ponto! Esse ponto acabou quando ela parou para pensar que nada mais daquilo tinha graça, que tudo não passava de um impulso cotidiano. E que nesse último mês esteve sentindo uma tristeza incontrolável, e uma vontade sem tamanho de derramar todas as lágrimas que as deixam inchada, por habitarem todo seu corpo e nunca partirem. De alguma maneira eliminar isso a deixaria mais leve, e quem sabe alguém veria que nem sempre tudo é perfeito, mesmo ela passando isso diariamente para todos a sua volta.

Vencedora ;

Eu esperei todos os inimigos se afastarem, esperei o jogo terminar e voltei exatamente de onde sai. Eu sabia que se você entendesse você correria atrás de mim e saberia onde me encontrar. E foi exatamente o que aconteceu, você apareceu no momento que estava guardando os restos das provas do fim do jogo, e você me pegou de jeito, todo o silêncio que até ali eu mantia, se perdeu, me envolvi em seus braços e ali ficamos por uma noite inteira estrelada e com um lindo luar. Assustador foi acordar sabendo que você programou cada mandato do jogo de inimigos, difícil acreditar que você turvou-se completamente e jamais me fez perceber, mesmo este sendo meu trabalho, quem fez um bom trabalho foi você. Na verdade deveria ser apenas mais uma mentira descoberta por mim, mas dessa vez não, essa vez envolveu mais do que meu corpo com marca das lutas, ficou com a marca do amor. Das quais desconhecia até então.
Mas eu tinha minha vida até ali e segui em frente, sabendo que você voltaria, algum dia. Tudo bem, demorou mais do que eu imaginei, mas se envolveu em tudo que demonstrei durante esses longos dias para os telespectadores da minha vida, escondido tentando entender, viu cada detalhe, acreditou e agora quem sangra é você, e quem jogou fui eu. As milhares de mentiras me fizeram mais fria, e cada vez com mais capacidade de esconder. Desculpa também nunca fui nada do que você imaginou. Estamos kits agora.

Dependência própria.

Eu poderia tentar explicar todos os porquês que você tem ao meu respeito e poderia te dizer o porquê das palavras curtas e objetivas com todas as almas que se aproximam, eu até tentei contar esses detalhes, o porquê do bloqueio incrível, do passos sempre mais atrás e do olho mais aberto, mas eles ainda são mais fortes que eu e você não entenderia. Não é questão de pessoas, jeitos ou personalidades, é questão de insegurança, agora comigo, com meus pensamentos e com as minhas atitudes. Eu sempre fui meio calada, desde pequena, toda minha família diz que atualmente falo pelas mãos, digitando, com meus amigos. Por certo lado vejo verdade nisso, é bem mais simples me esconder atrás das fotos do que atrás do meu próprio olhar, às vezes eles falham. As fotos não, podem ser alteradas, foram programadas por mim, fazendo vocês acreditarem no que conseguem ver e no que permito vocês a verem. E as palavras que as descrevem até falam um pouco de mim, do que eu passei ou do eu estou passando, mas não falam exatamente meus pensamentos ocultos e muito bem escondidos. Podem me chamar de misteriosa, perdida talvez, não quero fazer suspense muito menos drama, quem sabe vocês nunca entenderam, quem sabe acontecerá com vocês. A questão não é até onde isso vai, nem eu sei. É como eu paro com essa monotonia diária, ou como eu sei se não é assim que devo permanecer!

No meu caso a pressa foi minha inimiga tão profunda, que me deixou com marcas eternas. E a confiança foi embora, voando com os pássaros da minha primeira caminhada.

Juras

Jurei jamais deixar claro o que passa em minha mente, jurei guardar meus segredos para mim e me manter em silêncio quando envolvia meus sentimentos. Jurei chorar somente no meu quarto, no escuro, jurei jamais julgar e jurei sempre desviar meu pensamento de você. Eu jurei sorrir todos os dias, mesmo que seja um sorriso na defensiva. É eu acho que estou no caminho certo, estou conseguindo mudar algumas coisas que não estavam bem. Pois meu silêncio raro é um batalhão de neurônios não sabendo por onde começar,mas é quando tenho realmente algo a falar, você sabe. E minha agitação cotidiana é a felicidade constante e diária de estar viva depois de tanto pisaram em mim. É acho que andei amadurecendo muito nesse meio tempo de juramentos.

Tempo ;

Ouvi falar num tal de tempo... o que ameniza a dor, o que realiza os sonhos, o que muda as fases ruins.
Ouvi falar que se ele existe é pra não esquecermos a esperança e para nos provar que tudo voa, inclusive algo aparentemente invisível e distante ao nossos olhos.
Mas das coisas que ouvi, poucas presenciei e das que presenciei, uma acreditei. Que ele passa e não volta mesmo você esperando eternamente com a porcentagem elevada de esperança. É uma coisa que jamais se repetirá igual. Pode até tentar e será mais uma prova de arrependimento do que não fez, para os próximos arrependidos.

Menos por mim!

Estou tentando fazer por mim mesma mas é tão difícil se abro os olhos, eu vejo vocês. É tão inevitável pra mim correr por alguém, é impulsivo na realidade. Mas não é isso que me incomoda, estaria ótima se eu apenas corresse e não sentisse por eles. Ou se até sentisse mas soubesse controlar isso dentro de mim.
Eu tenho muitos objetivos e escutar eles de outra pessoa, me falando a minha realidade doeu mais que saber o que tenho que fazer e não conseguir. Suou nos meus ouvidos jorrando faíscas, entrou em mim rasgando a pele, abriu literalmente meus olhos. Saber que quero minha perfeição não dói, no fundo todos querem. Agora saber que não aceito meu erro me corrói a cada dia que tento acertar. Porque no fundo parece que estou fazendo tudo da maneira mais certa possível, mas nada é perceptivo o bastante aos olhos alheios, parece tão pouco, eles se quer reparam a diferença dos dias depois de acreditar. A cada manhã parece mais inútil tentar. Agora me pergunto, se isso é instinto sobre natural, por que não causa resultados em mim também? É sempre essa monotonia eterna, eu posso escrever dias antes, frases que seram ditas e cenas que iram acontecer. Se eu comecei tudo isso, porque eu não posso parar? E porque eu comecei afinal?
Espero que aprenda a lidar com isso, antes que morra de decepção de mim mesma! De algo que não me envolveria se não fosse tão tola e perfeccionista.

Não vejo, eu sinto você!

O que eu faço com tudo que andei pensando nos últimos dias e meses, todas as noites que andei escutando seu nome, e todos os fins de semana com a esperança incrível de te encontrar. O que eu digo para meus amigos que pedem onde quero chegar e quem quero ser? De alguma maneira só me imagino com você. E até seria mais fácil esquecer se o resto do mundo não me lembrasse diariamente que é com você que deveria estar, se meus maiores amores não te amassem também. E se você não tivesse falado todas aqueles palavras bonitas para mim acreditar. Seria mais fácil se você fosse claro, e não essa neblina sem fim, essa questão sem respostas. Eu entendo e falo tanto de amor, que nem acredito que acabei sofrendo desse mal. Eu era tão feliz até você chegar e logo partir. Você me machucou de uma maneira tão forte, que não deixou marcas só de você, vai ser difícil acreditar no próximo e amar com tanta devoção. Eu fiquei tão insegura.
Nas fotos que vejo você parece tão bem e lúcido, feliz. Será que só eu finjo todos os dias? Você está longe mas ao mesmo tempo tão dentro de mim, parece que vejo seus vultos me acariciando todo o tempo, parece que te sinto aqui. Ilusão minha eu sei.
Queria entender mil porquês da vida, queria saber se tudo que se fala hoje pode se o destino de amanha, se o pensamento positivo leva a algum lugar real, se o sonho se realiza, se a confiança é verdadeira, queria conseguir acordar sem lembrar do seu sorriso, e principalmente entende onde você quer chegar com tudo isso.
E mesmo não entendendo muita coisa, mesmo tanto do início de toda essa loucura que é a vida de apaixonada, parece que o inseguro aqui é você e não eu!

Gritos pro mundo!

Sabe quando tu quer gritar pro mundo e pra qualquer tipo de sociedade, que tudo que julgam em você e que andam vendo de você ultimamente, não é nada do que você realmente é, que tudo que você senti é completamente diferente do que você demonstra. De alguma maneira queria explicar todos meus medos, e colocar tudo em pratos limpos e falar onde estou sufocada. Porque nesses último anos andam acontecendo muitas coisas, que ninguém poderia imaginar sobre mim, que eu até gostaria que elas soubessem.
Algumas vezes isso pode ser solitário porque você não abre o que te prende. Eu estou presa neste lugar,e lido com isso todos os dias.
Algumas vezes não se aguenta mais um ruído estranho, não aceitamos mais visitação nenhuma, fechamos as portas do nosso mundo. Até você mesmo não suporta se olhar no espelho, achamos que chegamos ao nosso limite, que nada mais passará dali, que somos considerados seres vivos mortos de alma. Mas nada está acabo, a força vem de algum lugar, alguém vê você e você observa diretamente alguém, emoções diferentes nascem e você senti coisas que jamais imaginaria sentir, você começa a amar.

'...enfim, cedo ou tarde seu grito vira declaração de amor!

Minha Unidade;

No início estranhas, opostas e por um lado rivais, você vindo devagar, e eu acelerada demais, mas logo tudo foi se ajeitando você entrou no meu espaço, o que não abria pra ninguém até então, lembra? E foi descobrindo coisas que escondia até de mim, às vezes você era o máximo, às vezes conseguia me manter inconsciente. Passamos tanto tempo juntas que algumas vezes tenho a leve impressão de você me conhecer nas palmas das mãos, mas como pode? Eu não sei quem sou. Foram poucas vezes que te lavei com minhas lágrimas, pois muitas delas estava sozinha. Isso antes de você chegar e saber que eu posso ir onde quiser, você sempre vai me achar e não me deixar cair. Fomos julgadas e observadas por todo esse tempo, mas ninguém poderia perceber o quanto eu me encontro em você, e você se entrega a mim, poderíamos das altas risadas e espalhar amor da nossa maneira meia grosseira, mas divertida, ninguém entenderia a profundidade desse amor. Repetitivo foi pra você ouvir meus não’s de medo no começo, você não deu importância, me encontrou antes que me perdesse completamente. Entendeu cada dificuldade que havia no meu coração, mesmo por alguns dias sendo uma delas. Mas como todas melhores amigas eu sabia que você voltaria, e seria mais uma briga inconsciente da dor. Agora você pode me chamar de tola, mas somos de alguma maneira duas em uma. Porque quem me entenderia como você nos meus pontos de interrogação mais interrogativos? Afinal todos esses dias só poderiam resultar nessa transmissão incrível de pensamentos que ocorre com nós.
E lembrando de tudo agora são poucos os momentos que me esqueço, pois sem intenção alguma tudo foi significante demais pra esquecer. E não falo de momentos distantes, pois todos parecem ser ontem com você. Sabe dos meus sonhos como ninguém, e mesmo sabendo que não estarei aqui me apóia em cada um deles, pois sabe que distancia alguma poderá mudar o que passou e tudo que virá. Afinal um deles é você estar comigo onde quer que eu vá. Sorrimos e pensamos, escrevemos e falamos, nos entendemos e nos olhamos, sem mais palavras, somos tudo o que poderíamos imaginar, pois até brigar faz parte do nosso bem estar! No final a maior comprovação foi que nem sempre os que se atraem são opostos, nos encontramos tanto em nós!

Você mudou tudo.

Eu mudei alguns sentimentos, não conhecia o perdão até te conhecer, pois jamais tinha precisado tanto disso. Eu brincava bem mais que chorava no meu quarto, meu robe era mais freqüente sorrindo, do que gritando.
Depois de tudo que falei e projetei pra nós, você foi embora. Me pedir perdão é fácil sabendo que volto sem cogitar em te deixar esperando um minuto, difícil mesmo seria te decepcionar como me decepcionou! Enfim você mudou tudo dentro de mim, congelou, me fez temer todos, não só você!

Nunca é tarde.

Todas as manhãs ao acordar, quando eu acordo, eu te ligo, te ligo para te contar meus sonhos,para te contar quantas vezes acordei à noite, e como foi bom dormir com o barulho da chuva ou com a música que lembra nossos momentos tocando no rádio, e para ouvir sua voz, para você contar como foi sua noite, para me falar com quantas saiu à noite, e como você se divertiu mais uma vez como ninguém.
Disfarçando alegria sempre desligo, e choro por mais 24horas, tentando dizer que eu amo você. Só você não vê.
Até que aquele dia, quem ligou foi você, repetindo algumas histórias ainda, mas falando que tinha certeza, que só era completo mesmo ao amanhecer.

Você não me vê!

Agora olhe bem para mim, sou completamente o que você não vê, minhas unhas cumpridas são para te assustar, demonstrar grandeza e confiança. Me arrumo como alguém que já entende da vida, e sabe como se portar em qualquer situação que aparecer, porém se tirar minha arma, que é a aparência eu sou mais insegura do que possa imaginar. Eu posso fingir para todos sempre, mas não sempre para todos, posso me esconder atrás das máscaras e deixar para fora apenas meus lindos olhos que te dominam pela força deles próprios, que muitas vezes me revelam, se você observar com calma e clareza. Posso negar quem eu sou, escolher em quem confiar, de quem realmente me aproximar, posso negar amor e dar mas não posso substituir, posso lidar e controlar a dor mas não posso evitar. Eu demorei mas falei, de alguma forma tudo que deveria falar, não necessariamente o que tinha para falar. Tente me decifrar, aviso apenas que será tempo perdido em vão.