Melhor agora.

Se me der alguns minutos, alguns minutos completamente meus, sentados num banco ou quem sabe deitados na grama úmida, olhando fixamente nos meus olhos, eu faço você se apaixonar, eu faço você enxergar, sentir. Eu te levo a loucura, eu decifro até a música da sua vida, faço se arrepender. Mesmo achando que não preciso mais disso. Por dois motivos: primeiro: Não quero te forçar a nada, nem mesmo a ver o lado certo, segundo: Estou superando, com a minha velocidade, mas estou. Por coincidência talvez a mesma que demorou para vir me explicar que era um completo idiota, que eu havia esperado todo o tempo para nada.
Mas isso é normal ou foi, até um crescer. Agora, jamais venha me procurar, sou capaz de também nem responder.

Andei.

Não queira ser meu amigo, minha amiga tão rápido, por uma aparência, saber o que eu faço, curiosidade de quem eu sou, pra onde eu vou, do que eu gosto, oque eu penso, quem eu desprezo, em quem me inspiro, que músicas escuto, que frases me tocam, o que me chama atenção no sexo oposto, que cabelo gostaria de ter, que personagem gostaria de ser, o que eu vivi na infância, o que eu faço antes de pegar no sono, sobre meus sonhos pro futuro, meus desesperos do presente, minhas dores do passado, não queira saber e nem ser nada...a única coisa que te garanto é a insegurança eterna de mim mesma. E quer saber o que eu fiz ontem? Sentei em uma mesa pequena de frente pra rua na cafeteria perto de casa, sem muito movimento, sem pessoas me observando... e deu, foi só isso! Eu escrevi algumas frases na mesa com meu canetão, mas como tudo na vida, ficaram por lá e eu continuei a andar!

dedicado a: Fernanda Casali Bonatto.

Pena eu tenho, de você!

Eu estaria ótima se você não tivesse começado essa turbulência na minha vida, se você não tivesse insistido em se aproximar, eu estava tão bem comigo mesma! Foi aquela maldita festa que você me achou linda, e por exatamente esse motivo fútil falou todas aquelas coisas, inútil pensar que me entenderia. Eu achei você tão diferente, tão doce, bem que me avisaram que conto de fadas só nas histórias inventadas.
Mas depois disso, eu não te procurei, não como você queria, como todas as outras faziam, você colocou a mão no fogo pensando que havia me conquistado, e se queimou nas primeiras tentativas, não vêm ao caso que quem queima agora sou eu. Eu conheci em você um homem, que sabe como tratar uma mulher, e conheci um ogro que sabe como matar todas as coisas boas de uma mulher. Em tão pouco tempo, precisamos de tanta confiança que talvez nem havia de onde tirar, eu te decepcionei, mas você não passou nem perto disso, foi direto e reto pro pior, foi além do que imaginava!
Você fala comigo de um jeito tão especial, que nem parece que está com a sua nova namorada te esperando no telefone. Eu penso diariamente, se você erra o tempo inteiro com ela, errou comigo, errou com outras, vai acertar quando? Vale a pena esperar? Escolher você seria mesmo uma boa escolha? Ou eu apenas mataria meu desejo eterno de ter mais uma vez, e choraria por mais 365 noites. Eu sei que sinto algo forte demais que bate quando te vejo, bate ao teclar com você, ao ver seu sorriso em suas fotos, você parece tão bem, lúcido e decidido. É só eu que finjo todos os dias?
Mas mesmo não estando feliz o bastante, chorando quase todas as noites e tendo que enfrentar tudo que enfrento, eu tenho pena de você, que não sabe dar valor a nada e a ninguém que te ame de verdade quanto eu te amei!

Passos da vida.

Ontem foi mais um belo dia, você sorrir, brincou, correu, jogou, gritou,... exatamente como fez a um dia, uma semana, um mês, quem sabe um ano atrás. Revê todos seus amigos, conversa sobre os mesmos papos, fala sobre os mesmos corpos, relembra as mesma cenas. Você não vê, inútil é parar de viver, pra reviver das lembranças, ou viver em um mundo eternamente surreal. Correr é futuro, mas em busca dos seus sonhos. Jogar é regra, mas jogue a vida! Sinta, sinta a realidade batendo em sua porta. Veja, veja além, além do que está programado. Escute, escute profundamente, escute todos a sua volta, acorde com isso! Devemos e podemos escolher, escolher tudo, para onde ir, com quem seguir, quem deixar, em quem confiar, pra quem correr, onde queremos chegar. Como o mundo provou, podemos sim viver apenas com a tecnologia atual, e sentir toda a emoção do mundo, e quando isso necessitar acabar, você vai estar preparado pra viver sem controle? Os sentimentos iram duplicar. Você vai ta preparado pra levantar dessa cadeira, e deixar de sonhar em cima desse equipamento? Você vai ta preparado para passar a fase da sua vida, para ganhar seu dinheiro vivo? Ou vai correr novamente pra morrer de cansaço movendo apenas o braço.

Independente, não entenderia.

Vivemos num mundo que sua atitude, ou falta dela, é motivo para chegar onde bem entendermos, onde julgar virou robe, onde desculpas é tão em vão quanto falar com os pássaros, onde muitos não se importam com outras pessoas. Vivemos em um mundo anormal para os nossos antecedentes, por antes tudo isso ser levado menos e mais a sério ao mesmo tempo, mas jamais na brincadeira. "Lutar" pra se sentir bem é correto, ir em busca dos seus maiores objetivos é ter caráter, ter alguém que faria isso por você é magnifico, pois esse mundo ta tão egoísta, que em um quadrado não importando o tamanho, jamais poderá ser aceito ao mesmo tempo dois rivais. Respeito ainda existe em algum lugar e é praticado de alguma forma, mas não o suficiente para mim entender alguns dos porquês da vida!

Coisa minha.

Ninguém entenderia se eu contar,explicar, exemplificar e desenhar, ninguém veria como eu vejo, ninguém escutaria como eu escuto, sentiria como eu sinto. Ninguém esconderia como eu escondo. Para todos já taria no passado, é tão fácil amar ultimamente, pra mim é um eterno presente, que alucina minha mente, que me faz acordar transpirando, transpirando amor que já não sabe como conter-se, me faz dormir tarde por todos esses anos, pois é o único momento que me sinto péssima o bastante para não conseguir ter domínio nem do meu sono. Te amar é mais que sentir, é viver outra vida. Uma vida que não é minha, nem sua. Apenas uma vida mal vivida!

Feliz Cumpleaños

Desejar algo de bom não vai ser eu falar todas aquelas coisas comuns. Eu quero desejar acima disso, quero desejar a felicidade não importando pelo que essa pessoa passe, quero desejar o sorriso não importa quantas lágrimas caiam para ele te iluminar para sempre, quero desejar os melhores olhos não importando quantas vezes vão querer te cegar, desejar as mais bonitas palavras não importando quantas em vão venha escutar, quero desejar bons corações não importando quantos vão te machucar, quero desejar o mundo se possível não importando quantas pedras tenha que derrubar. Eu desejo coragem e que você tenha muita força e determinação, não importa pelo que você passe ainda, porque a vida realmente não é fácil, só não desista,porque temos muita capacidade. Te desejo mais que dinheiro, festas, garotos, paz, pois tudo isso é conseqüência de quem você é! Obviamente tudo que desejo também depende de quem você és, mas depende de mais, depende da tua garra e vontade de chegar onde quiser, de saber que pode ir até onde bem entender. Te desejo isso, a vontade, a coragem. Te desejo tudo e as coisas mais simples ao mesmo tempo, pra das coisas que falei enfrentar, e além das coisas que citei também, porque com certeza a vida é sempre mais, eu sei que podemos e vamos conseguir, ta só no inicio desse louco sonho na montanha russa que é viver. Feliz Aniversário, Feliz mais um ano de vida! E parabéns, parabéns por mais esse ano, parabéns por a cada dia levantar de cabeça mais erguida, parabéns por lutar quando preciso, chorar quando necessário, parabéns por enfrentar tudo, parabéns por ainda sorrir, parabéns por todos esses dias de todos esses anos. Parabéns!

Escolha

Eu diria que nada teria valor, se eu pudesse esquecer amanha, se as brincadeiras não levassem a verdade e os sentimentos não fossem tão reias que fizessem transpirar.
Eu falaria que estava indo embora e que continuar não faria parte da minha razão, mas não vou me contradizer, continuar faz parte de tudo e não quero ir agora. Acho que tem muito a acontecer,o tempo sempre leva a algum lugar, faz flutuar. Eu ainda escolho esperar!

Laços por escolha.

Às vezes na vida existem laços reais que nunca poderam ser rompido, são laços tão fortes que você jamais poderá passar sem perceber e até despercebido. Um laço forte e bonito, um laço gentil. É se encontrar em abraços, é dormir juntas sem malícia, é chorar sem medo, é saber com quem conta e pra onde ir quando precisar! Ter uma melhor amiga é mais que ter com quem sair, é sair porque esta com ela, é ter uma companheira, ter uma confidente, é gostar dos defeitos, amar as qualidades, é apoiar-se nos medos, revelar as verdades, é apoiar-se nos sofrimentos, lutar juntas em todas as lutas. Enfrentar frio e chuva, acordar cedo, ir dormir de madrugada para conversar, para ouvir, ou para estar presente, é sacrificar-se sem pensar no que vai dá. É discutir sim, e pensar sobre todos os assuntos e depois sentir-se mais leve, sentir-se completa e aliviada de todo o mal que esse mundo coloca na sua frente. É sorrir sem motivo, é comemorar mais um dia, mais um filme, mais uma noite, uma conversa, um entendimento, um texto, uma palavra, a cada dia que passa, e quando passar ficar sempre com um "gostinho de quero mais". É adorar viver, adorar os momentos mais singelos, e relembra-los sempre ao contar para seus netos.

Algum lugar melhor!

Acordar todas as manhãs com grande parte do seu dia já programado, com os horários todos marcados, sabendo com quem você vai lidar, e assim como vai se vestir, e como vai ter que se portar! Ter censos e limites, isso é fácil quando se fala na vida profissional ou estudantil, e quando se fala de ações e reações do seu coração? O que esperar?
É difícil entender como tudo para, muda, gira, corre, flutua ao mesmo tempo,ao te ver. Os sentidos se embaralham mais que cartas em um show de mágica. É improvável programar minhas reações, mas se pudesse, não as programaria, programaria as suas. É bem mais fácil imaginar você do que eu em um abismo. Esperar ações exigi tanta pasciência que você chega a viajar, para não perder! Te ver me faz voar, me faz te confundir com um raio, que veio apenas para me atormentar, a noite me tomar de medo na escuridão, e sumir durante o próximo dia e durante alguns longos dias, deixando alguns sinais, mas não para mim, pois sempre tenho que os procurar em algum lugar. Suas frases e atitudes me deixam confusa, é subliminar demais pra mim, não posso decifra. Será que você é o que vejo, ou imagino demais, por só ver você?
Eu corro sim, todas as manhãs pelas mesmas ruas que corri por você quando eramos mais! E todas os dias elas enxugam minhas salgadas lágrimas de dor, de correr e nunca chegar ao fim ou a algo definido. Só me arrependo de não ter falado antes, que você é meu grande amor. Mas nada mais é programado, não em relação a nós, ao meu coração. E isso dói, porque nada é como eu sonhava, como eu quero, você sempre esta ali, mas tão longe, e eu ainda correndo para quem sabe o alcançar, um dia, em algum lugar!

Esconder-se!

Você luta pra não se entregar, a aquela força que te arrasta à cama todas às noites, a chorar todas aquelas lágrimas que vem do coração. Mas chega sempre algum momento, algum segundo que você fica fraco e é como se estive em coma consciente diariamente, sua vida perde todos os sentido, por um minuto você queria esquecer quem é, do que precisa fazer amanhã, e de onde vem, queria ser outra pessoa só por alguns dias, queria fazer coisas que não poderia fazer se fosse você, queria ter outras sensações, sentir outros sabores, frequêntar outros lugares. Você gostaria de acorda todas as manhãs e ao invés de trocar de roupa, trocar de pessoa, não pelo fato de se esconder, mas por querer viver coisas novas, esquecendo os sentimentos a cada meia noite que se passa. Achando que só é o que quer, quem tem suas máscaras bem formuladas.

Novo mundo.

Vivemos num mundo que se não relevarmos certas coisas e atitudes não andaríamos para frente, se não esquecermos algumas pessoas e certos sentimentos não seguiríamos felizes o bastante.
Num mundo que está cada dia mais difícil amar e ser amado, dar e receber, escutar e ser ouvido.
Cada dia o jogo fica mais acirrado, a disputa mais violenta, os jogadores mais perversos, e o pódio cada dia mais inalcançável.
Lutar pelos seus sonhos é indispensável nesses novos dias, e seus objetivos jamais devem ser descartados.

O tempo passou!

Éramos tão pequenos, tão imaturos, fúteis e sem objetivos, mas nos amávamos, eu melhor, eu te amava com todo meu coração, de criança ainda, mas amava! Você demonstrou isso por longos dias, mas não o suficiente para mim acreditar depois de entender um pouco mais disso, depois da emoção de quando se é criança demais. Te desejei mais do que deveria, me “entreguei” mais do que deveria, acreditei muito mais do que podia. Durou, durou alguns dias, meses, não me recordo bem se completou um ano, sou completamente ruim nisso. Então você me deixou, saiu da minha rua, trocou de turma durante o ano, e no fim mudou-se de escola, foi como ter tudo e perder. Mas não completamente, por temos algo em comum, nosso ciclo de amizades praticamente completo. Mas você sabe mesmo o que me machucou, foi você usar exatamente isso para me atingir, usando da maneira mais cruel para mim, não sei quais eram seus verdadeiros objetivos e nem quando você ia para com tudo isso, porque quando menos esperava usava mais alguém, isso me feria, me afastou por alguns dias, mas jamais me derrubou, até fez-me ver coisas que não via. Assim foi por um longo tempo. Eu lembrava de você durante algumas noites, quando tocavam em seu nome ainda batia algo mais forte dentro de mim, e eu escondia toda dor atrás de um belo sorriso indiferente, olhava algumas fotos, relembrava, e chorava algumas vezes sozinha. Até você voltar, inútil pensar que não faria diferença, mas eu havia crescido, por mais que no fundo ainda fosse você, enganava a todos, todos os dias, quase consegui me enganar que havia te esquecido, me envolvi com outros meninos, meninos mais bonitos e meninos mais adoráveis, ao olhar de todas, não aos meus. Te disse não por diversas vezes, afirmando que o havia esquecido, e saindo sem derramar uma lágrima sequer com o queixo erguido, isso quase o enganou também, porque você procurou em outras o que eu tinha que eu sei. Você me abraça agora como abraça todas as suas amigas, pois é seu jeito, usar suas mãos macias, e nem sempre delicadas, sua força para as deixar perto de você talvez as te dando segurança de alguma coisa, mas tudo isso só me fazia relembrar o quanto foi bom. Ruim mesmo foi você não entender naquela época eu amava você, só não o podia ter completamente, eu era uma criança, e não podia me envolver mais, agora já sou “mulher” e posso fazer o que bem entender, agora quem não entendia, entende e aceita, aprova e respeita. Mas o tempo passou, mas eu sei que um dia vai lembrar do quanto eu quis, e eu te espero num farol, pra ver o sol se pôr, e ainda fazer denguinho e fazer declaração de amor.

Vencer ou perder? Quem escolhe é você.

Nascer perdido é algo inevitável, tão provável isso que você nem lembra, vai passar os primeiros trinta anos de sua vida ou até mais, encontrando verdadeiros sentidos, encontrando caminhos, e pessoas que vão levá-lo a algum lugar, o mostrar coisas novas, o apresenta o mundo verdadeiro. Passaram por você diversidade de pessoas, pessoas vazias, pessoas perdidas até agora, pessoas mortas, pessoas insanas, pessoas a procura, pessoas perturbadas, pessoas inconseqüentes, pessoas passageiras, pessoas eternas, eternas muito além da inevitável inconsolavel morte. Você vai andar durante todo esse tempo, e vai sentir coisas que jamais imaginou sentir até o último dia de sua vida, vai entrar em corações bons e ruins de alguma forma, vai driblar as pedras, jogar bonito, fazer seu gol.
Vai procurar a quem abraçar, com quem chorar, em quem descontar, alguém pra desabafar, vai precisar em algum momento de algumas palavras que as digam o que fazer e como agir, vai sussurrar, vai gritar de amor e dor! Mas vai acima de tudo senti medo, medo de errar, medo de arriscar, medo de se aproximar, medo de se apaixonar. Há tantos medos, vai aprender e lidar.
Vai passar por fases, por dias, meses, anos e décadas, vai vencer, vai perder, vai correr, vai voltar a algum lugar, a procura do que faltou, vai achar algo que não valorizou, vai recomeçar, vai envelhecer. Você só não vai conseguir parar, pois sua vida está sempre aberta a milhões de emoções, a turbulências constantes, você querendo ou não, saindo de casa ou se mantendo trancado a sete chaves, você vai ter que jogar de qualquer maneira. Só escolha como jogar.
Cuide para não perder feio, para você mesmo. É bonito a natureza e as coisas matérias, ficar sozinho e tudo mais, mas não é o bastante para acabar o jogo sorrindo por ser o vencedor!

Esperar algo de alguém, é imprevisível !

Sabe quando sua vida esta em profunda calmaria, quando as coisas do dia-a-dia se tornam rotina, quando você está entregando sua vida para seus semelhantes amigos e eles não mostram uma sequer gota de gratidão, alguns parecem outros e distantes, alguns gritam sempre pelo seu nome, quando precisam, outros estão ocupados com coisas “mais significantes”, outros vão esquecendo de ligar, até de chama-lo para as jantas dos fins de semana. Você se sente tão pequeno diante disso, que se cala, se consenti por alguns dias, mas isso vai o consumindo e você procura algumas respostas, chega a desejar coisas absurdas para que os vejam, pedindo com tanta devoção que acaba acontecendo coisas que você não queria, você se afasta incrivelmente das pessoas que ama e que está profundamente magoado, aparentemente sem motivo para eles, inventa desculpas, e fala algumas mentiras, e provavelmente milhões de frases subentendidas, para que eles talvez pensem, mas isso é raro,você sabe. Algumas pessoas depois de dias percebem que você esta “levemente” distante, e te questionam o por que disso e se anda acontecendo alguma coisa, para fazer um suspense e quem sabe ganhar um carinho se faz de desentendido e diz que não ouve nada, no fundo não ouve mesmo algo que eles entenderiam, e mais uma vez eles aceitam achando normal sua ausência, viram as costas já morrendo de ri por outros assuntos, mas você precisa sentir algum suspiro de preocupação por você.
No fim você leva isso por alguns dias, mas no fundo sempre volta tudo ao normal, você corre por um tempo do mundo, você tenta se dar seu próprio tempo, para ver quem talvez correria por você ou com você, no fim da semana ta correndo por todos eles novamente. Porque para eles aparentemente você está ótimo e jamais precisaria mais que eles. Mas eu sempre vou me perguntar, e se eu desaparece, vocês sentiram minha falta? O que vocês fariam?
O resultado nem sempre é uma boa resposta, e isso vai a consumindo diariamente, ou até que você tenha a prova de tudo isso.

Desperdiçou o amor.

Foi uma semana, sete dias, cento e sessenta e oito horas, dez mil e oitenta segundos. Foi pouco tempo, muito pouco tempo mas dói em mim e me lembro de tudo como se fosse ontem, como se fosse um amor de mil anos. Eu sou complicada, teimosa e tenho minhas manias, me sinto bem durante o dia, morro de rir com minhas amigas, mas ao estar sozinha a solidão vem com uma força impressionante, isso já se torno incontrolável, uma angústia intensa para me deixar todos os dias "de cama", isso se não tivesse forças o bastante para levantar. Eu ainda não entendo ou não quero entender, mas no fundo sei o motivo das lágrimas que caem todo o dia sobre o caderno que meu deu, sei porque da minha falta de confiança diária com as pessoas, por culpa sua que me falou tantas coisas, me fez acreditar e partiu sem falar pra onde iria, me deixou presa com uma força enorme a você, em uma gaiola cheia de buracos,exatamente para mim te ver e saber que não o tenho, sorte minha saber onde te encontrar, porque mesmo depois de partir assim, te ver ainda me fazia bem,eu esquecia completamente de tudo, mesmo depois das consequências de perceber que não jamais poderia te ter comigo outra vez. Te mandei sinais, cartas e tudo mais, não vem dizer agora que não imaginava que sentia tudo isso e que sofria todas as noites, você diz que já tem alguém e eu não entendo, mas isso não diz que não te respeitei. E mesmo você se escondendo por trás das suas lindas fotos, atrás dos seus lindos olhos, e de sua altura, eu achava que sabia quem você era, mas quer saber, não sei. Você me mostrou outra pessoa ao me dizer com tanta crueldade, "o tempo passou, sinto muito, você vai ficar bem sem mim”!

Independente do que aconteça!

Ainda lembro de quando acreditei em todas as palavras que você me falava, mas o que não sai da minha cabeça foi o tapa que me deu para mim me afogar.
Foi incrível como conseguiu me derrubar, e me deixar com medo de amar novamente. Agora tenho outros garotos, mas o que você fez em mim foi tão forte, tão dolorido ,que não consegui tentar mergulhar novamente.
Ele me espera ,ele me quer pra ele, mas é você que ainda me tem por inteira.
E eu preciso aprender a nadar em outro lugar a não ser em você.
Eu sei que você me apóia a mergulhar, a ir atrás de mim mesma, mas o que você não entende é que agora tenho medo. Medo de me afogar novamente, e de até não conseguir voltar dessa vez.
Sei que se eu fosse mergulhar você estaria comigo, e me ajudaria se precisasse subir novamente, mas na realidade só mergulharia com você. Pelo menos agora, e durante um bom tempo ainda.
O depois eu não sei, não sei nem quero saber também, talvez mergulharia por alguém, talvez pela pessoa que senti por mim o que eu senti por você, o que eu sempre quis que sentisse por mim.
Mas algo ainda está me travando, e a insegurança me consumindo, mas sei que é você que vai me fazer perder esse medo ,de um certo modo, o poder é seu ainda. Sei que pode me dar coragem para mudar o mundo se quiser.
Hoje tenho o poder de fazer algo por alguém novamente, mas não faço mais daquele jeito daquele igualzinho que fiz com você, eu mudei, estou “modernizada”, e não quero errar novamente, dessa vez vou sorrir por todo o tempo. Dentro de um zoológico, fora da cidade, ou na praçinha da cidade, no natal, ou no ano novo, vou sorrir na frente de todos, e sem medo de chorar,de me machucar, ou até me afogar.
Mas quando estiver no fim de minha vida, no fim de mais algum objetivo, é pra você que vou ligar, sei que vai me ouvir, porque de dentro de mim nunca vai sair, e algo de mim ainda também está em ti. E tua compreensão atual não vou encontrar em mais ninguém, mesmo não sendo como gostaria, você torce pra mim, eu torço por você. E talvez podemos vencer juntos! De alguma forma. Em algum lugar.

Vou te provar!

Um dia desses, necessitei de você, sem explicação, não liguei por deixar claro que não tinha coração. Um dia desses, me peguei chorando olhando pro robô que me deu sem eu entender qual era seu valor. Uma dia desses, corri de novo pra você, mesmo depois de dizer um não. Mas eu digo que esses dias não me mostraram nada, além do início da minha profunda solidão. Mas ainda acredito que ao andar comigo, seria meu chão, pois ainda estou levitando sobre minha vida, sem deixar pistas, sem deixar minhas marcas nesse sujo chão. Tenha calma não entenda errado, não vim te cobrar nada e nem quero te prender a mim, mas queria que você vesse que minha vida faz mais sentido ao segurar sua mão. Quem sabe um dia, você me de alguma explicação, pelos meus dias vividos sem muita razão. Quem sabe eu veja, depois de tudo o porque a vida nos disse uma "não", talvez entenda que nem tudo tem explicação, muito menos quando depende de outro coração. Mas eu não podia ir embora sem te mostrar meu lado bom. Sem deixar na sua vida a marca que a vida me mostrou, e te mostrar quanto dói as cicatrizes que você deixou, a sangrar durante as noites pelas as lágrimas que não são mais contidas ao meu favor. Mas eu te ligo um dia desses pra falar que sobrevivi durante esses longos dias, e acima de tudo curando as cicatrizes que o tombo me deixou.